La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Toto dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur."
La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce".
Toto dit : "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !"v
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?
Tous les enfants lèvent le doigt :
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui ?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe !
- Très bien ! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent ?
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !
- Très bien ! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours ?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt :
- Moi M'dame ! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon !
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto ? Ou as-tu appris cela ?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman : "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent."
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants :
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini ! Les babouches, hameçon trop p'tites !
Consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. Reconsternation...
La maîtresse reprend la parole : Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot "volupté". Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase ?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
Qui connaît l'origine du mot croque-mort ?
Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée était vraiment morte, on lui mordait le pied afin de s'en assurer, d'où le nom de croque mort.
Le problème vint un jour qu'un cul de jatte trépassa. Et bien, c'est depuis ce jour-là qu'on parle de pompes funèbres.
Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
Son cul.
Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"
Dans une 2CV il y a 4 ingénieurs :
un Mécanicien, un Electronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit : "Je le savais, c'est un problème de transmission".
"Mais non !", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !".
"A mon avis, c'est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : "Et si on essayait de sortir et après de rentrer à nouveau... ".
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais.
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
Essaye de pisser sur un agent de police...
En arrivant de l'école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres ?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple ?
Après ça Émile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter : c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là !
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent
J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
Deux vieux papis discutent sur la place du village :
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18... ?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
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Lun 16 Juil - 17:24
